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    转眼就六月中了，好久好久都没有写东西了，不是不想写，是不敢写，怕写出来的，都是毕业，离愁，伤感……

   那天，婧跟我说了很多很多，说将来，说她和他的将来，说我们的将来，婧在担心，在害怕，我又何尝不是呢。我们都不是能够自己随意生活的人，我们眼前的选择不多，不会又人把以后送到我们手上，不会又安排好的一份高薪稳定的工作摆在眼前……那我们能做些什么呢？婧，我们彼此依靠。。。我不想失去不想离开

    我的婧，我的小玲子，我的饼，我的冯老大。。。这样的生活，就要结束了,那些温暖，那些生活，这么快的就要结束了，很想说，为什么四年前的我们不是这样的，我真的真的很舍不得啊

   那就这样吧

   别了

  昨天，答辩完了，大学生活也就告于段落了吧。自己也不知道答辩的算是顺利么~但是那两个老师真的还不错，呵呵.其实自己真的没有很用心的去对待这次所谓的大学最后一次的论文和答辩，也就这么模模糊糊的完了，也没有轻松一大截的感受，甚至，没有喜悦

    答辩完了，想回去看看姐姐的，只是突然冒出来的入党的事情，还要谈话，只能把回去的行程再延期了。很感谢老天给了我个这么好的姐姐。其实一直都知道姐姐很好很好，只是从来没去表达什么我想要的，姐姐总是。给，我也总是不断不断的依赖着姐姐。也许当时我那么不接受姐姐的男朋友也是觉得，有人跟我抢了姐姐吧，或许也觉得姐姐值得更好的……

    经过了大学四年，似乎我们的抗寒和抗热能力都有了很大的提高，曾经不能接受的天气与温度，现在都能安然度过，只是口头上还会抱怨两句

   畅中午告诉我一句话，走在一起是缘分，一起再走是幸福。

   对于幸福的定义，从从从前到现在，改变了很多很多吧，对于生活的向往，也由曾经的轰轰烈烈到现在的平平淡淡安安静静。。。有时候，只是活着，好好的活着，就是幸福了吧。

   一起走下去，是件很难的事情吧，那些磨合，那些争吵，那些不一样。。。都要慢慢的去接受，去改变，去解决。。。要是真的走下去，我们付出的，都是很多很多的吧

   学生的身份，要改变了，我相信，那些人是能一直一直能陪自己走下去的！事业金钱性格理想一切的一切都不是借口，要放弃的理由，只有胆怯，我有的信念，你没有，便没有了一起走下去的理由！

   一起走下去的幸福

   我们会一直一直幸福的

   只要我们相信

   我们会一直一直的走下去

从5.12到现在，一直想写些什么。。。    在家一直在看电视，把前两天自己在学校不曾注意到的全部给补回来了
    看了很多很多，除了心痛，心酸，感动。。。这些感情之外，还有一丝丝说不出的感觉
    从5.12到现在，每个人都以自己的形式，根据自己的能力，为那些遭受到地震的人做些什么。请原谅我不想用“灾区”这个词，我想，他们所经历的，是场灾难，比我们经历的苦难更多的灾难，可是，那里，不是灾区，我们所付出的爱，他们得到，他们付出，他们经历的，那些，都不仅仅是一场灾难，而是那些让我们眼泪不停落下来，让我们的心紧紧纠着的那么那么多的瞬间……
    我想，每个女孩从小也许就有个梦，嫁个兵哥哥的梦，尤其是经历了98抗洪救灾，2008年雪灾之后，一直到现在的汶川地震，那些一直在前线的兵哥哥们一直让我们感动
    电视中，不断播出着，那些生病的奇迹，经过了那么那么长的时间，存活下来的那些人们，很难想象，是什么支撑着他们活到现在，我只知道，有人活下来，就是一种精神，能让我们找到更多人，救出更多的人一种信念
    我相信，我们，是无所不能的！
    经历的这么多磨难的中国，依旧站在世人的面前，我想，这个足够世人对我们景仰了吧。
    现在，我知道了什么叫做手足相连，我知道了什么叫做精神，我知道了什么叫做信念！
    现在天天都在看电视,看了那么那么多感人的故事，感动我们的人。。。看的多了，就想,好好活着吧.搞不好哪天自己也就这么没了.
    要是我们，真的哪天就这么没了，那，我们现在，就好好活着吧。为自己，为一种精神，为一份感动，为一种信念，好好的活着


     请赐死者以安息，请赐生者以力量

亲爱的婧，

    总有很多很多话想对你说，总想和你一起做很多很多的事，可是现在我越来越觉得，我答应的事情总是很多很多，可是做到的却越来越少了，每次想到这些，自己都不知道说什么了

    记得昨天晚上，电话里我跟别人说，在这大学里面，我身边的人，只有一个，就是你！

    不管我说什么做什么，不管发生了任何，一直一直在我身边的，一直一直陪伴我的，只有你 ！让我一直依靠。。。一直一直。。。

    对你，一直是愧疚的吧，一直觉得你对我，比我对你，要好的多的多

    我的好姐妹

    知道你最近担心我吧，其实自己也是担心的，这样的生活继续下去，自己真的喜欢习惯么？要毕业了，也只有在这个时候还能这样的玩了，放心，亲爱的，我会好好照顾自己的

    好好照顾彼此

    好好照顾自己

    my best

     今天已经是5月5号了，再过11个小时，又到了新的一天，我也就又老了一岁了。要去长沙玩玩，这也就意味我的生日又要在车上度过了，这是连着三年在车上度过的生日了，不过，依旧开心。前年，在上海，由叔叔二姨的用心，去年，在老家，众人的陪伴，都让我庆幸不已，生在这样的家庭，身边有这样的朋友。。。

     今年五一，应该算过的开心的，抛弃了许多东西，得到的却是更多，平和的面对身边的所有，是种开心的过程。很多事情很多东西是不能去强求的，得到属于自己的，便已足够

      即将22岁的我，是否该考虑下自己的出路自己的未来？ 我也觉得自己太过悠闲了，连自己的未来都不知道在哪里的人，何以过的如此如此悠闲？我究竟又是把自己的未来放在哪里呢？活在当下这是否真的适合我呢

      完了，我又开始迷茫了

      算了

      原谅作为毕业生的这短暂的迷茫吧

      短暂的

      迷茫

记得前两天还在想，不要在记录什么了的。。。那两天的心情应该算是这一年中，最低落的时候吧。那时候，对于面对的人，自己还真什么都不是。可是，这又有什么关系呢？！始终有人一直陪在我身边的。。。

   昨天晚上，哭了，虽说在那么多人面前哭，有些丢脸，可是，感动的，却很窝心。四年已经要完了，还有多少个四年？我不知道，身边的人一换再换，总有一些是不离不弃的，总有一些是你想要去守护的，总有一些是会一直守护着你的，不管时间如何改变，对自己的心，不变，爱自己的心，不变，我们就不会孤单

   很开心自己还能在现在继续记录自己的心情

   这种感觉

   很喜欢

   至少证明了

   我还活着

        你有和喜欢的人聊天聊到很晚的经历吗？
         你有和ta说过晚安才关机睡觉的习惯吗？

           那么我告訴你关于晚安的秘密……
              晚安：w a n   a n  
            把这个词的中文拼音拆开，
            分別是“我爱你，爱你。”
            如果你知道了这个秘密，
           那么，請你，每次聊天之后，
           记得跟ta说“晚安”……

  刚刚跟几个姐妹吃完饭回来，虽然很久没见了，可是，这顿饭，却吃的并不那样轻松。是不是困扰女生最多的，始终就是感情呢？自己并不是个会谈感情的人，见过的感情却并不少，那些分分合合，那些好的坏的，那些有的没的。。。

    这顿饭应该算是在听故事吧，听个让人轻松不下来，让人会想很多很多的故事。想自己，想别人，想现实，想人性。。。才发现，原来自己真的算是单纯了吧，原来很多事情可以做的这么绝，原来很多话就可以这样说出来。。。

    对于他们的那段感情，虽然早会知道会是这样的结局，却没想过过程确实这样的残忍。

    最近一直跟畅在一起，见过了很多人，原来平静的表面上，还有那么多不知道的事情，原来大家都会因为一些事情而烦恼

    记得以前的日志中写到过：

    一个女子,应当理智,敏感,知足而后不强求,才是一个聪明的女子.付出的太多太过是压力,付出的太少太苛是自私,行于二者之间,给自己留下从容而去的退路,能让彼此愉快自由,不能做到,不妨终身独行.我曾以为,这就是我一生的观念

     曾经的我,也有过同样想法,遇到一个人的时候,想过天长地久,遇到一个人的时候,想过默默陪伴,也许太过太苛,也许本不该是这样.结局,一直变化着...

     好的结果,坏的结果,只在彼此一念之间.在一起的两个人,压迫推倒曾经拥有的一切很容易,分手很容易,放弃,永远比坚持容易,分手,是对各种不能搞定的关系的最终放弃,投降,所有坚持到底的爱情,都值得我们敬佩.一个想要幸福的女子,应该相信爱情会是美满的.

     一个聪明的女子依旧应当理智,敏感,知足而后不强求,但一个聪明的女子却不一定幸福.幸福的话,即使笨些,那又有什么不好呢?

     抑或聪明,抑或幸福,孰轻孰重,各自选择.各自的道路上,都有着太多需要学习需要知道需要懂得的事

     或许,自己的付出,自己的守护能换来一切

     或许,自己的等待,自己的努力没有任何意义

     幸福,是自己的...

    转眼，到了4月，真该感慨下，时间过的真快

    来学校也有一星期了吧，到了快毕业的时候，大家都在放肆的玩吧，至少目前的我是这样的，似乎有人喊也就出去了，只觉得现在的一天过的像三天了。。。

    昨天准备回宿舍的时候，碰到你了，你真的喝多了，你也只会喝多了才回这样吧。都已经习惯了，只是想说，要是你真的关心我，就算不相信我身边的人，也要相信我。我们两个之间，也只有这样了，不会再有更多的了。早就是这样了，不是么。

    脑袋都是大的了，很长时间没有好好的睡一觉，事情似乎还有很多很多，可是自己却连动都不想动了。

    是不是到毕业之前就会有一段这样的时间，大家都会处在这样的一个状态？

    不写了，没有任何意义

    自己的无聊

    自己解决吧

   记得范范在<黑白配>中唱过:我对你只有满满的感谢

   如今,我满满的感谢

   谢谢我的学生们

   实习期间的你们,是那么的可爱

   给了我那么那么多的支持

   当我走上讲台的时候

   天知道

   当时我有多想逃

   我的脚的软了

   不知道你们是怎样跟上我如此跳跃的思维的

   真是难为你们了

   谢谢你们

   在上课前的加油

   谢谢你们在课堂上的配合

   谢谢你们在课后的肯定

   ....

   那么那么多的谢谢

   当你们喊出:老师

   的时候

   我知道

   我何其幸运

   很多不能语言来描述的

   谢谢你们记住了我

   谢谢你们让我记住了你们

   谢谢你们让我爱上了曾经如此排斥的职业

   谢谢

   ...

         终于,还是进入了学校,算是成了半个老师吧

         进的是初中,开始些许排斥的心情在进入学校后,居然得到了些许改善,这怕是当时我的意想不到的吧.

        是不是曾经的我们都能在那些学生的身上找到影子呢?我想,也是是的吧,想想当时的我们,看看现在的他们.甚至,已经忘记了当初自己的模样...也和他们一样的张扬跋扈?还是现在的安静内敛?我不知道...只是,希望他们不要长大,或者说是,长大了不要像我一样...一直觉得自己是个不好的典范,不要被那么多的烦恼所包围,自己的生活,真的能由自己决定...能做到的人,真的很少很少...

       走在学校的走廊上,从教室出来,那些不熟悉的学生飞扬的张开手臂,大声的笑着对着你喊着老师好,其实是一件很幸福的事情,自己也会被同化,也会开心的笑了.面对他们,自己当初进学校的那些慌张那些不安,竟这么容易的就都消失了,这些孩子的力量,真是无穷...

       我想,我还是这样一直实习下去吧,虽然不能给这些孩子留下多么深刻的记忆,或许明天就会被这些孩子给遗忘,至少,自己在孩子眼里心里的形象,是被喜欢的,是接受的,就足够了,看,我的要求是多么的低啊...或许,自己也没有成为一个好老师的自信吧...

       我想,在学校剩下的时间,也是快乐的吧,这些快乐,也许只有跟孩子们在一起,才能真实的体会得到吧

      愿天保佑

      所有人的快乐

      所有孩子的成长

      幸福        安康

   已经有一个多月没记录下些什么了

   从回老家开始。在老家，那天，差点哭了，看到爷爷，想了很多。很想把自己的一切都跟爷爷分享，自己的人生，自己的成就，自己的失败。。。可是，也许，爷爷等不到那天，想着这些，心里，就抑不住的难受，或者是，心疼。。。

   整个2月，都处在一个极端压抑的状态，仅仅就是因为，一次所谓极度重要的考试，天天在家看着那些书，当我从考场走出来的那一刹，反而有些更加压抑了。自己的以后，会怎样？想以一种乐观的心态去面对这些，可是，我能做到么？

  姥姥70了，去了次上海，事先没告诉任何人，以为是惊喜，却又像是没达到效果，倒是熊叔叔的意外出现给了我们一个超大的惊喜

  由叔叔问我，想不想到上海去，说实话，我真不想去，可是现在的我，能选择什么？有人的帮助，已是很好的了，不会拒绝，等着结果吧

  一个月，想了很多很多的，结果坐到了电脑前，什么也写不出来了

  这次来学校，没有带本本，不能在宿舍上网了，也无所谓啦，在学校也待不了几天，还要回去实习，还有一大堆的事情等着要晚上

  熊叔叔告诉我，这次要是没考上，还有机会

  由叔叔告诉我，不要太骄傲，要摆正心态

  想到你们为我付出了这么多，我知道，我要加油

  一直觉得，厂里出来的我们，都带着些难以言语的骄傲，事实似乎也是如此，当然，这也包括我，虽然不知道我们这些骄傲来自与哪里，不过，我想，这样的骄傲也许，是好的吧。。。

  没有预期的幸福和平坦的未来，只有我们强大了，才能勇敢面对那些未知的，接连不断的坎坷

  自己的路，自己加油

     明天就要回老家了,却少了往日的期待,或者说,有些害怕.原因,我是知道的.只是自己曾几何时又回到了以前的懦弱?

     那天,朋友说看我博客,有一种沉重的感觉.这不是我的本意.曾经以为,自己已经转变成了那个轻松愉快,以微笑面对一切的女子.却发现,自己离这个,还差的很远很远.不过,能让看到我文章的人开始怀恋他的大学生活,也是个不错的结果

     昨天晚上,和朋友短信.很不习惯他一直用感叹号.始终觉得感叹号过于强势,不是我所喜欢的风格,或许温和些,更适合我

     接连两天的同学聚会,以一个参与者的身份前去,比看客要愉快轻松的多.也是,自己没有能洞察一切,四大皆空的能力,有何必去做个看客.融入其中不是很好?

     看了这样一段话

     一个女子,应当理智,敏感,知足而后不强求,才是一个聪明的女子.付出的太多太过是压力,付出的太少太苛是自私,行于二者之间,给自己留下从容而去的退路,能让彼此愉快自由,不能做到,不妨终身独行.我曾以为,这就是我一生的观念

     曾经的我,也有过同样想法,遇到一个人的时候,想过天长地久,遇到一个人的时候,想过默默陪伴,也许太过太苛,也许本不该是这样.结局,一直变化着...

     好的结果,坏的结果,只在彼此一念之间.在一起的两个人,压迫推倒曾经拥有的一切很容易,分手很容易,放弃,永远比坚持容易,分手,是对各种不能搞定的关系的最终放弃,投降,所有坚持到底的爱情,都值得我们敬佩.一个想要幸福的女子,应该相信爱情会是美满的.

     一个聪明的女子依旧应当理智,敏感,知足而后不强求,但一个聪明的女子却不一定幸福.幸福的话,即使笨些,那又有什么不好呢?

     抑或聪明,抑或幸福,孰轻孰重,各自选择.各自的道路上,都有着太多需要学习需要知道需要懂得的事

     或许,自己的付出,自己的守护能换来一切

     或许,自己的等待,自己的努力没有任何意义

     幸福,是自己的...

 似乎一切都结束了。

   不管是作为学生最后一次的期末考试，还是在外面学的车，抑或是所谓的散伙饭

   昨天很开心似乎一切的一切都比我想象中的好的多。一起吃饭的我们，一起聊天的我们，一起K歌的我们

   四年，有多少感情？我不知道，只是那么那么多的不舍，我也不知该如何解释，也许该有个所谓的总结，可是，现在，脑袋里面一团乱。畅说，我们的感情，尽在不言中，小马说，这是我们四年第一次，也许也是最后一次一起K歌，罗罗说，原来多发掘下我们班男生其实话都是很多的

   是不是一定要到最后，才有这么这么多的发现？难道，我们真的错过了那段曾经？不想说那些如果，有些事，一定要经历了，才会懂得，才能了解，才会珍惜。。。

   04到08，我们从十几岁到了二十多，我们从青涩到成熟，从陌生到熟悉，从可有可无到把彼此深深的放在心底永不相忘，无可替代

   考完试了，很多人都走了，我却依旧留在学校，无非是想多在这个城市，这个学校待一天，呼吸这一天的空气，也许，还能多一次的，看见你

   不论是自己，抑或其他人，都有很多很多未完成承诺，没做到的事情，算是遗憾？可是这些遗憾却是我们这四年来最重要的组成部分，没有了这些，也许，我们现在一切的一切都没有了 任何意义

   也许对于那些也许一辈子也见不了面的伙伴来说，真的是相见不如怀恋吧，那些一辈子都会在我们记忆中，一辈子，都不会，不能忘记的人，一个不可磨灭的

   很多人，很多事，很多话

   不会忘记

   不能忘记

     又考完一门，不理想，可也没办法，只能怪自己

     还剩下最后一门，也许是学生时代的最后一门考试了吧。。。伤感？解脱？我也不知道。。。感觉怪怪的，说不出是怎样的。即使再不喜欢这个学校，还是有很多东西，不是自己说想放下就能放下的

     下午，去帮畅帮东西，她要回家了，下学期，很多人都不在学校了吧。当时，想到了一个词--曲终人散。很想让我的大学有个完美的ending，可是，怎样才算完美？也许我自己也说不出来吧。

     4年，经历了很多，成长了很多。突然，想起很多事，我们都会经历的，那些争吵，那些泪水，那些欢笑，那些朋友，甚至，还有那些和解，对现在的我来说，都是如此的重要！

     2004年，我来到了这里，认识了你们，来到了那个宿舍，哪个班，那时的洋，莹，还有晴。11月，一起出去买东西的时候，遇到了在一个班，却是第一次说话的你，当时，谁也没想到，你们会在我的大学生活中，如此重要！记得那次联谊，认识了我认的第一个，也是心底承认的唯一的一个哥哥；记得那次圣诞，一起在外面徘徊的一整夜；记得出去买票的时候，接到的那个让我嚎啕大哭的误解电话。。。

     2005年，一直陪伴在我身边的晴，以一个天使姿态出现在我身边的畅，还有，就是以英雄身影出现在我面前的你！也许，就是那次，我爱上了那个你，即使在以后，发现了你的很多很多不好，却依旧拔不出来。婧，那时，你就一直一直在我身边了，在以后三年的岁月中，不论我是怎样，你，一直保护着我！

     2006年，洋，畅，罗，你们在那个时候，再次来到了我的身边，让我有了依靠。凯，那半年，大学里面的唯一一次恋爱，却让我尝尽欢笑，泪水，我该感谢你么？还有那个，在我最萎靡，颓废的时候出现在我生活中的你，给我安心给我温暖，让我有了退路

     2007年，也许是最精彩的一年，跟当时我生命中最重要的人的争吵，冷战；遇到了现在身边的人，陪伴的人，单纯的生活，似乎终于在此实现。上天很照顾我的，让我们从争吵到和好，算是没有遗憾，找到了最佳的相处方式，甚至能让我能在大学最后一个平安夜完成了一个不可能任务。婧，饼，小玲子，冯老大，一直忘了告诉你们，圣诞节的烟火很好看，糖很好吃，有你们在身边，我很幸福

     2008年，即使毕业，生活仍将继续。在婧家与思想汇报奋战的日子，一起在雪白的校园中行走的日子，一起换着奶茶喝的日子，依然继续。

    也许，不久之后，这些，不会再出现。一起经历的日子，过去的日子，记得美好的，记得最初的最初我们的坚持，记得最后的最后，我们的努力，我们的释怀，就足够了！

    最初的最初。。。

    最后的最后。。。

    继续的生活。。。

     轻松了一截，终于，学车告于段落了，只剩下相对简单的路考了，今天的考试，虽说不上顺利，却也过关了，勉强接受吧。。。到时候别成为马路杀手就好咯`哈哈

    昨天和原来的辅导员谈了很才长时间，发现，原来，有时候自己真的把这个社会这个现实想的太过简单了些。。。有些事情去接触没面对也许真的永远也不知道吧。

    在以为自己已经做好承受一切调整好了自己的时候，还笑着和辅导员说自己有这个能力的时候，却在和妈妈通电话的时候，掉下了眼泪，原来，自己真的不如自己想象中的坚强，曾经以为永远不会后悔的事情，却在瞬间就后悔万分。

    知道的更多了，自己的底限能接受的，也越来越多，这是好事么？也许吧，至少对于我去面对这个社会，是好事。这就足够了。。。

    过段时间，也许会有次聚会，大学四年，这个班的第一次，最后一次，也许更是唯一一次的聚会，该高兴么？！会期待，四年了，要毕业了，要分开了，很多事情很多话都想做想说，这是个多好的机会啊，自己的遗憾，自己的道歉，自己想做的一切，也许都能在这个聚会上完成。

   天气越来越冷了，貌似有些感冒了，在学校的时候，基本上半年就要进次医院打次针，在家的时候都没这样过，还是在家的孩子像个宝，被父母呵护照顾的，幸福

   不想再让自己后悔了，明白了很多，该做到的，该完成的，该是我自己的，即使时间不多，我也要做到，也要完成，也要得到！

   大学的最后半年，这是，我对自己的承诺！

     似乎到了新的一年都觉得要写些什么,可是真的不知道写什么...是回顾过去,还是展望未来?!我都想,却又都不想,很矛盾列...

    新年回来了学校,也许是清闲了太久,所有的事情都堆在了一起,有点抗不住了...下个星期要考驾照的一部分,而自己似乎还很欠缺;入党要写材料,至少有十几篇吧,自己却还没开始;10号教师资格证的报名就要结束了,而自己由于练车一直耽误着;期末考试要到了而自己脑袋里似乎一片空白;本来今天约好弟弟一起吃饭的却因为拿快递而耽误...

    事情多的让我有些大脑空白...很多想写想做的事情似乎都忘记了

    现在眼睛都有些睁不开了,08年到了,自己的责任似乎更重了,不仅仅是找工作答辩如此简单,对自己来说,做这些的实际远不如对自己的意义来的大

    记得原来自己坐车或是一个人的时候总是离不开P3,有时候,像个依靠,听着歌,觉得格外的安宁,P3依旧是我的爱,只是不需时时刻刻都留在身边,学会了观察路上的风景,学会了自己给自己找乐趣,其实,自己一个人在宿舍还挺不错的,越来越这样觉得啦~嘿嘿

    曾经的自己,像个懦弱的胆小鬼,总是默默的承受迁就着一切,以为这样,世界就会因我而和平,现在看来,真是傻.自己的这些,不过是在增加自己的创伤,增加彼此的负担.学会尊重自己,亦会学会尊重别人

   新的一年,要付出的,想要得到的,很多很多,要放弃的,亦是不少,那些曾经的压力,曾经的争吵,全部全部,我都忘记了.确实,那些伤痛比那些快乐更容易被我们记住,可是,我们需要的却不是伤痛,这还真是矛盾...

   很多很多的情感,需要经历才会知道,才知道去谅解,谅解别人,谅解自己,这是学习的过程之一吧,在我看来,是这样的

   总觉得在大学里面,学到最多的不是课本上面的,而是自己所经历的...如何让自己更好如何与人相处如何原谅包容别人,如何爱自己等等等等,这,都是如此的珍贵,也许,只要现在学会了,懂得了,才是最好...

   现在,似乎很容易对学习投入热情,无论是学什么...也许是真的知道了这些都是自己自己真的需要吧...

   08年的开始,收到的所有短信,都让我感到,那些我要谢谢的人何其多,我,何德何能,能得到你们这些朋友...这些我拥有的,那些我失而复得的...那些别人用尽全力还不能拥有的,却牢牢的被我握在手中,浸在生命中...

   幸福如我,夫复何求

　　　天也不会想到,学校居然会在平安夜当天失火,虽然不是我们这栋,却也站在阳台上眼睁睁的看着弄烟从对面那栋宿舍冒出,凌晨2点,天下着雨,与我站的地方相距不到10米的距离,看着她们从宿舍楼中逃出来,站在雨中,心里不是不害怕,或者说不仅仅是害怕了...是恐惧...前一秒还开心对每个人说着平安夜要吃苹果要平安快乐,小一秒却看着这样的情景,我是该感慨世事无常呢还是...平安夜的开始,如此"平安",已经不知道该说什么了...

     进入大学,真是一个轮回...第一个,最后一个的平安夜,圣诞节,陪在身边的都是同一个人,却独独缺了中间两年,这算是有始有终么?!却遗憾他始终不能以我期盼的身份站在我身边.也许是早就认清这些,早已不在强求,顺其自然,真实一个很好的一句话,不是么?!我们的古人还真是有先见之明啊...谢谢在昨天晚上那时候的一个电话,让我的恐惧慢慢减小,觉得有个依靠,谢谢你给我了大学中最后一个平安夜...谢谢...

    今天是很幸福的一天,收到那么那么多的短信,当我以为我要一个人在宿舍过的时候,接到了你们的电话,很开心,虽然不是每个都答应了,谢谢你们还记得我,谢谢你们的关心!

   这个圣诞,这个平安夜,我很幸福,因为,有你们,那些在身边,不在身边的朋友,兄弟姐妹的陪伴,因为你们,所以幸福

   还没睡觉,一点也不想睡,呵呵

   记得上半年要考专四的时候,前一晚也是很晚很晚才睡,一直都睡不着,不是紧张,也不知道是为什么,呵呵.那晚,也是自己第一次一个人在宿舍住,不过恐怖的是那天晚上该狂风暴雨的...搞的那天晚上3点多才睡结果早上6点就要起来,呵呵

   现在,依旧是自己一个人在宿舍,曾经还怕习惯不了这样的日子,现在才知道,原来这样的日子是不需要习惯的,就这样自然而然,发生了,习惯了...感觉,还不错~呵呵

   这样散的一个班居然也能评上优秀班集体,估计也就是因为散,所以波澜不惊,才被评上的吧...就这样,我们多了500的奖金,决定在大学毕业之前在班上举行第一次,也很有可能是最后一次的聚餐,呵呵,这样的大学生活,这样的班集体,多多少少有些可笑

   最近,很多人都在感慨自己的大学生活即将结束,抑或怀恋抑或其他,感觉不是没有,只是不愿去深想...大脑一片空白...闪过了那么多的画面,却怎么也拼凑不完整

   前几天,妈妈来武汉了,跟妈妈在外面住了一夜.妈妈现在越来越疼我了,有时候我都怀疑,妈妈是不是因为现在把心思都放在在我家借读的妹妹身上,觉得忽略了我,才这样对我好的,心里不愿妈妈对我好是因为这样的理由,希望是妈妈真的觉得我好才对我好,对我放心

   现在,我们说自己,貌似不能再用长大这个词了吧,至少现在不想这个词出现在我身上,取而代之的应该是,成熟吧...觉得长大和成熟有着本质的区别:长大,不过是指你懂事了,知道要去自己处理事情了之类的,而成熟,却是自己该去把握一些面对一些事情了,该自己对自己负责了

  今天冬至,要吃饺子,不过还不知道吃不吃的到呢,嘿嘿

  好了,还是去睡觉好了

  今天要考试的人都要加油哦!呵呵

  我也会加油的!!!